VIÑETAS II

CASI TODOS LOS CHISTES DE CHUCK NORRIS

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

Superman usa pijamas de Chuck Norris.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo “¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!” La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó “¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?”, y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó “Don’t Fuck with Chuck” (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.

El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.

Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar “Padres Forzosos”. Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.

En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.

No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.

Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

La escena inicial de la película “Salvar al soldado Ryan” está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.

Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Si dices “Chuck Norris” en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.

El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.

Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.

Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.

Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.

Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.

Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.

Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.

Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.

De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.

Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.

Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.

Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.

Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.

Los créditos de “Walker de Texas” son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató ese día.

Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.

Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.

Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar ‘Un canguro superduro’.

Steven Seagal es la puta de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene hambre, dice: ‘puta, hazme un sandwich’, y Steven obedece.

La bomba atomica nunca existio han sido flatulencias de Chuck Norris.

En una pelea entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.

Una patada voladora de Chuck Norris es el metodo preferido de ejecución en 16 estados.

En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dió una patada en la cara y le dijo “buscate un trabajo”. Así empezó el universo.

La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.

El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que CHuck norris le jodió una esquina de una patada.

James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.

Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.

Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.

Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.

Chuck norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en dia como jirafas.

No todo el mundo que se enfrenta a chuck norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.

Se dice que cada vez que te mastubras, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un leon.

Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos.

Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.

Cientificos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris)

Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.

Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.

Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demas 9 se desmayan.

Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana… a menos que se interponga en su camino.

Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo.

Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son: 
1-Infarto 
2-Chuck Norris 
3-Cancer

Chuck norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.

Chuck norris tiene la mejor cara de poquer de todos los tiempos. Gano las world series de poquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de “Queda FREE de la carcel” del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesus el don de la barba, la cual llevo hasta el dia de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesus mostro hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murireron poco despues debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.

CHISTES DE JAIMITO

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta: 
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
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El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
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La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.
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Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!
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La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la mili, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí señor.
Cuando llega a la milicia le pregunta el general: ¿Nombre?, le responde: 20,¿Edad?,le responde Jaime. El general le dice: ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, sí señor!.
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Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
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Un viejito le pregunta a Jaimito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.
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Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
Claro que no, Jaimito.
Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.

VIÑETA I

REPUESTAS A EXÁMENES DE LA ESO

1. Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
2. Países productores de miel: La Granja de San Francisco.
3. Partes del insecto. Son tres: in-sec-to.
4. Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros.
5. Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer.
6. Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
7. Un parásito interno del hombre: El langostino.
8. Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
9. Les oiseaux chantaient dans les arbres: Las ostras cantaban en los árboles.
10. ¿Derivados de la leche?: La vaca.
11. Barroco: Estilo de casas hechas de barro.
12. Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
13. Alfarero: El que tiene un farol.
14. Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
15. Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.
16. Explica algo del Greco: Era vizco.
17. Polígono: Hombre con muchas mujeres.
18. El mendelismo: Mendel trabajo mucho ayudado por caracoles.
19. Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?.
20. Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.
21. Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
22. Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
23. La sal común: Tiene un curiosos sabor alado.
24. Ecosistemas: La tundra y la gaita.
25. Derivados de la leche: El arroz con leche.
26. El arte griego: Hacían botijos.
27. Países que forman el Benelux: Bélgica, Lxemburgo y neardental.
28. Cita organismos internacionales: La OJE,Boyes Caos, USA,USS, UNI,Policía, bomberos, socorristas, Cruz roja, La ITT y la olimpiada de México.
29. Cita organismos internacionales: La OJE,FIFA, UEFA, EU,NASA y URSS.
30. Pediatra: Médico de pies.
31. Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
32. Ejemplos de nematoceros: El buo, el buo real y el mochuelo.[Nota: los nematoceros son insectos.].
33. Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie.
34. Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
35. Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
36. Un marsupial: El chimpancé.
37. El oído interno: Consta de utrículo y dráculo.
38. Palabra derivada de luz: Bombilla.
39. ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
40. Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo: El cangrejo.
41. La abeja: Se divide en reina, obreras y zagales.
42. El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
43. Ejemplo de reptil: La serpiente Putón.
44. Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
45. Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua.
46. Calamar: Se llama así porque cala los mares.
47. Ungulados: Se alimentan de hierba y de carne y se reproducen en línea recta.
48. Movimientos del corazón: El corazón siempre esta en movimiento, sólo está parado en los cadáveres.
49. Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
50. Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
51. Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
52. Insectos: Son una especie de aves
53. Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
54. Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
55. Fósiles: - Son unos señores muy antiguos. -Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
56. La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive con ellos.
57. Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar.
58. Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
59. El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
60. Un cuadro de Velázquez: Las mellizas.
61. Minerales: Son animales sin vida.
62. El voltio: Fue inventado por Voltaire.
63. Dónde esta el río San Lorenzo: En El Escorial.
64. Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
65. Peces: El caviar se hace con huevos de centurión.
66. Mamíferos: Los gatos dan luz dos veces al año.
67. Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.
68. Quién fundó la Falange: Miguel Angel.
69. Napoleón: Esta enterrado en "Los Paralíticos", en París.
70. Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.
71. Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
72. Religión: Caín mato a Abel con una molleja de burro.
73. Australia: Es un país lleno de canguros y orinocos.
74. El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
75. Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
76. Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
77. Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
78. Insectos: El paludismo es producido por la mosca SS.
79. Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo a Platero.
80. ¿Qué significa leucocito?: Leu, animal, y cocito, pequeño.
81. ¿Qué son pseudópodos?: Significa que se largan por pies.
82. Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
83. Amfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
84. La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
85. Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados "grajos".
86. La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
87. Huesos del cráneo: Un volez, dos populos y un espoides.
88. Las abejas: - Las ovejas hacen cera y miel.- ¡No hombre! -Ah, sí, las ovispas
89. Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
90. ¿Quién fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina.
91. ¿Qué escribió Torres Naharro?: La Prollapodia.
92. Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes.
93. ¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso.
94. Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás.
95. La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menendez y Pelayo.

INAGURACIÓN

ESTA ES LA INAUGURACIÓN DEL BLOG HUMOR PARA JÓVENES EN LOS QUE ENCONTRAREIS EL LUGAR DE HUMOR QUE ESTABAIS BUSCANDO